Attention, article à fort contenu sportif (ou pas)

Essai titre 2 : « Une fille qui par ailleurs aime le sport essaie de comprendre pourquoi les mecs aiment tant ça parler, et parler, et parler de sport.

On m’a sommé de  choisir, pour 7 jours, entre politique et ballons, rebonds, tactique, clubs, supporters…

Moi journaliste / specialiste du café du commerce, je fais pif-pouf et bim ! Je pique le sport.

Me voilà transportée au Stade de France. A côté de moi, des zigottos commentent, à la vitesse de la lumière, les mouvements des danseurs, là-bas, loin, sur la pelouse. On est dans la tribune presse.

Journalistes ensevelis sous parkas, plaids et bonnets. On voit même une couverture de survie.

On me glisse qu’il s’agit d’Ovalie. Stade Français – Biarritz, plus exactement. Mais ce n’est pas tout, ce n’est pas tout.

Je croise des gens, rien qu’à voir leur démarche, je sais qu’ils sont connus, mais ça n’éveille aucun souvenir en moi.

Et bien si, c’est Simon Mannix. Aucun rapport d’aucune sorte avec une quelconque marque de capote. L’a un accent chelou, le type, mais il dirige un gros groupe, qui s’appelle le Racing Metro. Si, vous connaissez forcément, c’est la où danse Chabal, celui qui fait de la pub pour la viande Charal.

(Parce que les gars, dans la pub, si ça se trouve, ils se sont dit : « tiens, mais son nom c’est presque comme celui de notre marque, alors bah tiens, paf, il va faire la pub, en plus, il est grand, beau, fort et il cogne dur, donc forcément, il représente la viande de boeuf« . Soit. Ils sont forts, très forts, ces communicants).

Trois jours plus tard, voilà que Marc Lièvremont, le sélectionneur de l’équipe nationale de rugby, nous livre un show endiablé. On en apprendra pas plus sur le futur XV de France (c’est trois jours après, donc je commence à savoir à peu près de quoi je parle).
Mais il est beau, Marco – ça nous change de Raymond ou de Laporte. Et quand il parle du rugby, il a ses expressions qui ravissent les néophytes : il nous parle de copains, de bagarres, de filles ramenées dans les hôtels alors qu’il y a des bonhommes mariés…

Très, très loin d’une histoire policée. Même si, encore, il est en train de communiquer.

Et encore plein d’autre chose : de la radio, du Canal +, du président du PSG (Robin Leproux)…

MAIS le côté super chiant - tant de fois décriés par les filles depuis le début de l’humanité – ces moments super chiants, donc, où les mecs peuvent classer pendant deux heures tous les athlètes selon qu’ils sont les « Pelé » du cyclisme, les « Maradonna » de la F1, en déclinant sur le ping-pong (!). Et puis le foot, tiens ! Chaque joueur, chaque passe, chaque équipe, chaque entraîneur est la source de multiples anecdotes qui leur feraient presque monter les larmes aux yeux.

En résumé, j’ai fait overdose de toutes ces considérations pour décider qui possède le plus grand couteau et la plus grande b*** dans chaque équipe, hein.

Et pourtant. Face à la politique, le sport garde cette magie : l’exploit individuel ou collectif nous transporte (presque) tous.

Surtout, surtout, ça donne quand même pas mal de boulot à pleins de mecs, dans pleins de médias différents. Payés à parler de ce qu’ils aiment en direction de ceux qui aiment ça… Pendant ce temps là, il viendront pas tenter de me parler de sport.