Oh oui, fais-moi maigrir !

Après une bonne semaine de festoiements en tous genres, d’abus de sucres, de graisses, d’alcool (il fallait bien faire passer tout ça) fin décembre, il est temps de commencer 2010 belle et svelte (mais toujours sexy). Bref, faire peau neuve si on ne veut pas débuter l’année avec six mois de célibat forcé ou de galipettes dans le noir.

Gourmandes de tout poil, unissons-nous ! Car une majorité d’entre nous n’a pas le métabolisme d’Heidi Klum (mais comment fait cette femme ?!? A part un pacte avec le diable, je ne vois pas) ou un goût irrépressible pour les vélos d’appartement ultra complexes du Club Med Gym (surtout qu’il faudra perdre une grosse poignée d’heures à trouver la tenue adaptée), il faut bien trouver une façon de rentrer dans un bikini cet été.

Quand la balance affiche 4 à 5 kilos en trop, que le sport paraît relever de l’hérésie et qu’un énième régime sadique n’est pas concevable (surtout qu’avouons-le, la galette, c’est drôlement bon et il y a maintenant une infinité de recettes à déguster histoire de comparer scientifiquement), il faut bien penser à des solutions de rechange pour « affiner sa silhouette » malgré tout et le sexe acrobatique en fait partie. Alors oui, après un coup d’œil aux articles traitant le sujet sur la toile, il semblerait que la majorité des femmes pensent que c’est maaaal de voir le sexe juste comme une façon inédite de brûler des calories. Je leur rétorque que sur le nombre de fois incalculables où nous aurons l’occasion de faire du sexe dans notre vie, 100% de ces épisodes ne seront pas que l’expression de la passion qui nous consume. Si on compte les câlins où on ne pensera qu’à se faire inséminer, ceux pour avoir un nouveau sac à main, ceux liés à un taux d’alcoolémie aberrant,  le sexe par ennui, pour qu’on nous foute la paix, ou de réconciliation et même « le sexe » juste parce qu’on a pris la mauvaise rue au mauvais moment, je ne vois donc pas en quoi penser de temps en temps à corser un peu les choses pour faire plaisir à sa balance est un preuve d’inhumanité.

source : Le Kama Sutra revu et corrigé par les filles

Je vous sens convaincues, mais attention, c’est là que les choses se corsent, si on est une assidue des journaux féminins (toujours prêts à nous faire partager leur bonne parole), pour brûler environ 400 calories par câlin (l’équivalent de 120g de pâtes crues, de 90g de foie gras, de 80g de M&Ms, autrement dit pas l’entrée/plat/dessert/café gourmand dans ce charmant petit restaurant de la veille), il faudrait presque faire l’amour debout sur une jambe dans un lieu public pendant 1h45 et avec trois partenaires. Bien sûr, je schématise, mais certains de ces conseils sont quand même bons à prendre : changer nos habitudes plan-plan et aller voir du coté des autres pièces pas confortables de la maison peut être à la fois excitant et nous obliger à développer des résistances physiques cachées. Bien sûr, à éviter si on a des voisins voyeurs, un colocataire un peu trop présent ou des enfants à moins de cinq mètres (vous n’avez pas vu le documentaire Antichrist ?!?). Autre facteur, la longévité : comme sur le vélo tueur du Club Med Gym, plus c’est long, plus c’est efficace, messieurs, vous voilà parti à penser à des petits chatons ou à un accident de voiture pendant un moment… c’est pas grave, vous me remercierez après.  Certaines positions sont aussi (paraît-il) à privilégier : cherchez celles qui sont le plus susceptibles de provoquer un lumbago, un accident domestique ou un torticolis, ce sera la bonne formule. Attention toutefois, comme pour tout « régime », tout n’est pas permis et une cuillère à café de « semence » équivaut à 7 calories (sachant qu’une éjaculation en fait 2 à 3… je vous laisse faire le calcul), à vous donc de voir si une entorse au réglement est permise… ou pas.

Ce rapport calories/sexe touche parfois à la légende urbaine (comme quoi faire la vaisselle ou passer l’aspirateur brûlerait plus de calories, pfff)  ou à la gaudriole, mais les effets non quantifiables du sexe sur nous, les femmes, sont aussi bons à prendre : sculpter la silhouette, faire grossir les seins, donner un meilleur teint (celui de la fameuse « femme épanouie ») et augmenter notre espérance de vie, bref, c’est tout bénef’ !

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