Leçon de séduction n° 1

(ou comment composer une tenue pour un rendez vous cul qui ne vous fasse pas passer pour une salope…)

Mesdames, on a mordu à l’hameçon et ce soir/ce week end/la semaine prochaine (rayer la mention inutile) vous avez rendez vous avec votre sexfriend/amant/mari qui revient d’une mission de 6 mois en Antarctique/un inconnu qui passait par là (rayer encore la mention inutile) pour une finalité inavouable mais complètement assumée et maîtrisée. Bref, ce qu’on appelle communément un plan cul. Même si ces messieurs sont toujours dans l’expectative nous savons bien comment ça va se finir (sinon à quoi auraient servi ces journées de préparations psychologiques et physiques ?!?), et les heures qui précèdent ce fameux rendez vous sont souvent les plus éprouvantes de notre vie de femme…

Tout de suite, on pense aux basiques : épilation ça et là, masque, gommage(s), régime de dernière minute, observation  de chaque centimètre carré de peau et arrachage de cheveux parce vos cuisses ont une texture qui rappelle la peau de poulet déplumée et crue (cuite, ce serait inquiétant… je ne connais personne qui a la peau des cuisses croustillante) puis élaboration d’une stratégie pour ne JAMAIS  (j’ai bien dit jamais !) apparaître à cet apollon sous n’importe quelle source de lumière directe. Bien sûr, ces efforts aussi nécessaires soient-ils ne seront jamais tout à fait appréciés à leur juste valeur puisque monsieur après les trois verres de vin du dîner ne se rappellera jamais l’emplacement de vos grains de beauté, la perfection de l’exécution de votre épilation du maillot ou le nombre de vergetures sur vos cuisses… et c’est tant mieux pour nous. Il y a un deuxième point à ne pas négliger lors de ce genre de rendez vous, c’est le fait que vous savez que vos vêtements ne passeront pas la soirée sur vous. Il convient donc de créer un juste mélange de sexy, engageant mais aussi pratique et confortable.

Commençons par le commencement : la coiffure. Vous ne pouvez pas vous permettre un brushing de 4 heures sur la tête ou même un chignon à 4000 épingles, d’une part parce que c’est une perte de temps et d’autre part parce que vous allez être décoiffée (ou en tout cas, je vous le souhaite). A vous de libérer votre crinière (groooaar) et de composer un flou artistique tellement à la mode en ce moment (j’vous jure je l’ai lu dans Grazia).

Ensuite, c’est à vous de sentir les circonstances (le type de restaurant, la météo, votre niveau de motivation) et de trouver juste la bonne tenue qui envoie le bon message (sans que ledit message ne passe aussi à tout le voisinage). Pour l’occasion, je déconseille le jean qui vous fait un si beau cul mais qui sera une galère à enlever dans le feu de l’action. Jupe ou robe, c’est à vous de voir mais c’est possible de rester sexy sans attraper une pneumonie (pensez à un petit gilet ou caraco léger que vous enverrez valdinguer dès que la température commencera à monter). Osez jouer sur le décolleté et à fortiori si vous êtes plus Jane Birkin que Pamela Anderson. Dans ce cas de figure jouez la provocation et testez votre partenaire en omettant le sacro-saint soutien gorge (en plus, ça fera des économies dans le budget sous-vêtements). Pour les autres, pas besoin d’afficher un décolleté pigeonnant avec vue sur votre nombril et micro jupe en skaï. On ne vous demande pas de piquer la garde robe de votre voisine de palier péripatéticienne mais de suggérer par petites touches et d’arborer un ensemble aussi joli à regarder facile à enlever. Tapez dans les matières qui glissent (comme la soie), les déboutonnages à l’avant, les vêtements qui ne serrent pas trop et qui dévoilent nonchalamment une épaule, la naissance de vos seins,…. D’ailleurs (comme dans Fight Club) glisse est le maître mot… imaginez vous coincée avec votre jean entre les cuisses et les genoux ou saucissonnée dans un petit haut adorable qui ne se retire que par les bras et on en reparlera. De toute façon, préférez une tenue où vous vous sentez à l’aise à la minirobe un peu guindée qui vous a coûté une fortune et que vous n’assumerez pas.  Les ondes que vous dégagez sont plus importantes que votre tenue pour ces messieurs donc votre zen attitude est primordiale.

source : Wonderbra

Passons aux choses sérieuses avec la question de la lingerie. Jean-Claude Brisseau dans Choses secrètes a remis au goût du jour les jolies femmes nues sous un imperméable (oui, je sais maintenant on dit un trench), vous pouvez donc en théorie provoquer un effet de surprise et ne pas mettre de sous-vêtements pour vous mettre (et le mettre) en condition. C’est une question d’audace… Sinon, et comme monsieur ne se souviendra pas vraiment de la couleur de votre petite culotte (et encore moins si c’était un tanga, un string, un boxer ou une culotte amincissante) profitez de cet espace de liberté pour affirmer votre personnalité. Les droits de la femme ne sont pas fait pour rien (et ce type de petites choses s’enlèvent toutes de la même façon) donc osez le string à dentelle, la culotte wonder woman en coton, le coordonné 100% mode ou le cache sexe en skaï… Cette soirée n’est que pour votre plaisir, un petit sourire en forme de clin d’oeil à vous même ne pourra pas faire de mal.

Puisque, sur mes conseils, vous portez une jupe ou une robe vous voilà bien obligée de fouiller votre tiroir à chaussettes à la recherche d’une paire de collants tirebouchonnée… Et là, je vous arrête tout de suite, les collants n’ont jamais (jamais jamais jamais) été sexy à fortiori noirs (puisque les collants chairs sont  à proscrire vu qu’ils font des jambes de patineuses artistiques). Il ne vous reste que les bas (et pas les mi-bas petites malignes) et là encore peu de choix s’offrent à vous. Parlons crûment, si vous portez des bas, vous devrez porter un porte-jarretelles. C’est très sexy, monsieur va adorer mais… impossible d’enlever votre petite culotte sans vous défaire des fameux porte jarretelles (à moins de l’attaquer aux ciseaux ou, voir conseil précédent, de ne pas en porter du tout). Pour profiter de l’effet qui est quand même énorme sur cet homme, rien de tel donc que les bas qui tiennent tout seul. Ils en font des très bien maintenant, de plein de couleurs différentes et on ne voit plus la grosse barre de plastique en haut… c’est tout benéf’ surtout que vous pouvez les porter pendant l’acte… et ça, c’est classe (enfin baroque, porno chic, …). Si vous êtes adepte du strip tease (assurez vous quand même de bien maîtriser la question avant de vous lancer), oubliez ce que j’ai dit plus haut et offrez vous un trip 9 semaines et demi avec un beau porte-jarretelles/bas assortis.

source : Christian Louboutin

Pour les chaussures, vous pensez vraiment avoir besoin de moi ? Logiquement, on laisse les baskets au placard et on sort cette belle paire d’escarpins que vous ne sortez pas souvent. Vos cuisses vont vous dire merci (et avec l’effet bas noirs, vous avez gagné 5 kg visuellement)… Si vous n’avez pas l’habitude prenez sur vous (faites des allers-retours cuisine-salon-chambre chez vous de temps en temps) et assurez vos arrières en glissant dans votre sac à main une petite paire de ballerines assorties à votre tenue.

Vous voila parée pour ce rendez vous coquin… enfin presque. La leçon de séduction à venir portera sur le choix du lieu et la création d’une ambiance proprice… A la semaine prochaine, les enfants !