L’horoscope du jour : « Gémeaux, n’écrivez pas de chronique cinéma… »

Simple observation : C’est dingue le nombre de radio, de journaux, de revues en tout genre, qui veulent coûte que coûte mettre aux yeux ou aux oreilles du public, un horoscope. Réciproquement, c’est incroyable tous ces gens qui ne rateront, sous aucun prétexte, la lecture ou la petite chronique radiophonique sur leur signe astrologique, juste parce que « ça les fait rire ». Mythos ! Une chronique qui tient la plupart du temps sur quelques lignes, donnant la tendance du jour par signe. « Gémeaux : N’écrivez pas de chronique, elle risque de faire un bide »… « Cancer : Avez-vous pensé à faire un bébé à votre moitié ? C’est le jour ». Ce n’est pas moi qui le dis ! Ce sont les astres. Sauf que des fois, pour ne pas dire quasiment tout le temps, les astres se trompent… Enfin peut-être est-ce les charlatans, les astrologues, qui se mélangent les pinceaux de la destinée… Un exemple vécu : Ma petite femme fait partie de ces illuminées… enfin de ces personnes conscientes, responsables et intellectuellement valides, qui suivent leur horoscope tous les matins comme des zombies en quête de la vie du bisounours. A ce propos, je prédis que si ma femme viens sur Tout-Ca et tombe sur mon superbe papier, il y a forte chance pour que… « Gémeaux : Vous allez vous la mettre derrière l’oreille pour un moment ! ».
- Si tu me lis ma chérie, je pense à toi, je t’aime ! Un peu de « Drukérite » n’a jamais fait de mal à personne…
Mais revenons-en à nos moutons… de panurge. Pour ma compagne, donc, l’horoscope du matin, c’est sacré, a tel point qu’elle l’écoute en plusieurs exemplaires ! Celui de Chérie FM, celui de MFM, celui de la radio locale du coin, qui se suivent à quelques minutes d’intervalles. Et pendant ce temps là, pendant que les « gourous » déroulent sur les ondes les signes, un par un, toujours dans le même ordre, crois-moi, tu la fermes ! En plus ma petite femme est « poisson »… oui le dernier de la liste ! Bélier blablabla. Taureau blablabla… Cancer… Gémeaux… Vierge… Sagittaire… Bon courage. Une minute trente d’éternité, de vide intersidéral, multipliée par trois. A croire que les programmateurs radio se sont concertés pour emmerder le monde tous les matins. D’ailleurs, petit conseil les mecs : votre copine, vérifiez bien qu’elle soit bélier ! Ha… s’ils pouvaient changer l’ordre de temps en temps ! Bref tous les matins pour moi, et peut-être pour toi lecteur, c’est « tarte à l’horoscope » en trois dimensions, en long, en large et surtout en travers. Le problème, c’est que pour le même signe, au final, ma compagne se retrouve avec trois tendances diamétralement opposées.

Frustré de ne pas pouvoir faire partie de l’élite, qui, chaque matin sur Inter, écoute attentivement l’édito géopolitique de Bernard Guetta ou le Point Route, j’ai tenté, dans la voiture, alors que nous nous rendions au travail, autoradio allumé, de faire prendre conscience à ma dulcinée que ces horoscopes, c’était du pipeau, tout en changeant de fréquence radio. Bien mal m’en a pris… A ce titre, JE DECONSEILLE VIVEMENT L’EXPERIENCE. Ca vous bousille une journée, en ce sens ou votre femme, très à cheval sur l’horoscope, est désormais en rogne, en plus de s’être levée du mauvais pied. Nouvelle situation qui, en outre, cautionne l’un des horoscopes, celui qui, vous l’avez deviné, prévoit une sale journée. Au final, vous avez tort de vous attaquer à la croyance astrologique de madame. Cette dernière en profite d’ailleurs pour vous signaler immédiatement que l’horoscope ce n’est pas de la connerie.
- Bah oui mon Loulou ! Regarde, l’horoscope de Chérie FM avait prédit que ça allait être une journée de merde pour toi ! Ben voila ! Ben voila ! On y est ! Alors ta gueule !…
Très susceptible ma compagne…
Susceptibles, oui. Un peu comme certains réalisateurs de films qui, même s’ils le cachent, ont par moment du mal à digérer les critiques sensées, livrées en total objectivisme, de la part de grands journalistes « spécialisés » dans le 7ème art…
Le point commun entre un journaliste critique du 7ème Art et un astrologue ? L’un ou l’autre tente de faire la pluie ou le beau temps. Ils font leur cinéma. Pendant que l’un dit que Dany Boon aura un grand avenir dans le cinéma ou que son dernier film fera « psshhtt », l’autre promet à Vierge qu’il va gagner le jackpot ou que son couple risque de partir en cacahuète… Fort heureusement, le public est doté d’un cerveau, hein, ce que semblent oublier la plupart des bonimenteurs, moralisateurs, politiques, médias… Là où ça devient inquiétant, c’est qu’à force de voir les soi-disant pros du pronostique et du savoir absolu penser pour les gens, le public en arrive à oublier de plus en plus qu’il peut réfléchir et agir aussi par lui-même. Ça s’appelle l’intelligence des situation. Au lieu de ça, beaucoup préfèrent attendre, comme des zombies, la bénédiction du critique cinématographique pour allez ou non voir un film. Pire : Attendant les bons mots de l’astrologue, de la voyante, pour prendre des décisions importantes dans la vie. L’exemple en 2003 pour la canicule, où les familles n’avaient pas pensé que la chaleur ça pouvait tuer des vieux, même les voyants n’avaient pas vu venir la catastrophe… Mais fut-ce bien la chaleur la vraie coupable ? Le gouvernement de l’époque ? Jacques Kessler à Météo France ? Ou le peuple en vacances dont la cervelle s’est endormi sur la plage ? Il serait peut-être temps de se réveiller.

Puisque nous parlions 7ème Art, croyez-vous qu’au lendemain de l’énorme succès des Ch’ti, Dany Boon est allé consulter une voyante pour savoir si son prochain film allait connaître le même succès ? « Rien à Déclarer ». 300.000 entrées le jour de sa sortie la semaine dernière, 2,5 millions comptabilisées en début de semaine, pour une histoire humoristique autour d’une douane Franco-Belge. Et beaucoup de critiques « astrologiques », en trois dimensions, du positif au négatif… Selon l’humeur ? Question : y’a-t-il une formation spécifique pour être critique de film ou faut-il juste une carte de presse pour pouvoir dormir face au grand écran gratuitement ? Comment ? On peut aussi ne pas aller au cinéma et se fier juste à la BA ? Bien, dans ce cas, je n’ai pas vu le film, mais ce matin ma compagne ayant été très câline avec moi, étant donc de bonne humeur, je peux vous dire que…
…Comme pour le signe du Gémeaux, un film joyeux, avec un casting à la hauteur, dont le brillantissime Benoît Poelvoorde. Une histoire à se pisser dessus, avec des scènes comiques et légères autour de la famille, du patriotisme, et en toile de fond une caricature hilarante sur le racisme local frontalier. J’ai bien rigolé en regardant l’extrait du film sur TF1 dans le journal du soir de Claire Chazal. Rien à déclarer, si ce n’est que c’est une belle œuvre cinématographique, remplie d’émotion, qui plaira aux enfants comme aux grands, même aux douaniers Français à qui la fameuse 4L de Dany Boon aura rappelé le bon vieux temps… Une histoire dans laquelle il n’y a pas d’ado qui se suicide, aucune guerre civile avec des jetées de parpaing, aucune jeune femme découpée en morceaux, aucune histoire sur des relations ambivalentes entre des ministres et un dictateur qui partageraient par hasard un avion pour aller en vacances, aucun scénario sur un bug informatique géant qui m’obligerait à réécrire ma superbe chronique pendant que le rédac’ chef s’adonne à son occupation favorite du lundi : perdre ses doigts dans le Brouilly, cet homme à qui j’adresse mes plus plates excuses pour l’avoir traité d’alcoolique par e-mail. A ce sujet, selon mon horoscope, j’aurais du souci à me faire quant à mon avenir ici… Baliverne !
Bref j’insiste : allez voir le film de Dany Boon, car quoi qu’il arrive, et je n’ai pas besoin de tout savoir sur la constellation du taureau pour le dire, vous soufflerez un peu ! Au mieux vous rirez, au pire vous roupillerez sur votre siège moelleux ! Dans tous les cas, pendant 108 minutes, vous oublierez les soucis à l’extérieur du cinoche, encore plus vite que le papier magnifique que vous lisez présentement. Et si vous allez voir le film en couple et que ce dernier ne vous plait pas, vous aurez toujours la possibilité d’assouvir un de vos vieux fantasmes, à savoir faire des cochonneries en toute discrétion, dans l’obscurité de la salle, pendant la projection du film. Il faudra néanmoins être rapide et silencieux dans l’action pour ne pas gêner les blaireaux de devant… Notez que selon Madame Soleil, cela ne devrait pas être trop difficile, notamment si votre signe astrologique Chinois se rapporte à l’animale aux grandes oreilles, amateur de carottes, à l’honneur en cette année 2011…

Pour terminer sur le « 7ème art », ce soir un film exceptionnel à ne pas manquer sur TF1, dans lequel les critères abordés précédemment seront tous réunis : « Paroles de Français II » ! La critique est unanime : Scripts de qualité pour des dialogues riches aux mots soigneusement choisis à la perfection, festival de la rhétorique, émotions garanties, susss-pens énorrrrme, humour décapant, casting de choix… L’histoire magnifique d’un président face à la France, représentée par… 9 Français. Leur mission : débattre du quotidien de plus de 60 millions de leurs concitoyens, de la politique gouvernementale exemplaire aux yeux du monde entier, d’une France qui pète la forme, le tout en 90 minutes tapantes ! On va rire aux larmes ! En maître de cérémonie JPP, et en guest-star, Mister President himself, qui, à nouveau, devra tirer les bonnes cartes, afin d’assurer son avenir plus qu’incertain… aux dire de Madame Soleil… Bonne journée sur Chérie FM !